没啥好写的。就想上来冒个泡。
此刻心情有些许沉重。临在很重要的一步是接纳。不管是好的坏的。也许这个世界根本就没有好坏之分。都是小我编造出来的故事。也没有高兴和悲伤。
这种悲伤，又是小我在编造的故事吗？

宅了两天的某女前来报道！
看完了大仙演的无间道水浒，大仙、王喜都是我喜欢的演员，再加上黎姿这位靓女和武松林冲这样的剧情，想不一口气看完都不行。虽然本人爱好广泛，美剧日剧国产剧韩剧，只要是好剧，我就爱看。但是其实最易让我沉迷的，是港剧。港剧属对于人物感情和心理的描写最为出彩。让我沉迷的，正是这个情字。其实从很小的时候，就很痴迷于香港武侠片，还常常对着镜子批块头巾幻想自己是剧中人物，英雄美女，侠肝义胆，儿女情长，超浪漫超爱！如果让我回到古代，做个英俊潇洒的大英雄或者美丽飘逸的侠女，多好………………

葡萄5比0领先了，画面开始卡，于是我来写日记了~。有东西可写的感觉真好啊~。该死的，听声音比赛还精彩不断但是看不了。啊啊啊啊，好像是小C进的！！恭喜他！！！打破进球荒！！！
突然发现没东西写了，先就酱= =

  刚刚和家里通过了电话。虽然昨天和爸爸的电话不欢而散。但是因为是父亲节的关系让我能够有机会向他表示不管怎样，我仍然爱他。然后妈妈问到了相亲……。相亲，哎呀……呼……，对我来说是个沉重的话题。
  迄今为止的几次相亲，都进行得不太顺利。不，确切的说，是痛苦。怀着某种目的和异性，可能还有他们的父母介绍人什么的见面，聊天，这样的事情简直是要了我的命。特别是见面的对象都不是我中意的类型时，还得把见面进行下去，保持不失礼……尽量……。我讨厌欺骗。虽然我大部分的痛苦都来源于自己对自己，对别人的欺骗。但是装着喜欢一个人这样的事情，我实在是做不来。话说回来，为什么要装呢。因为我讨厌自己不能让别人满意。而你知道在相亲的过程中能够让别人满意的方法就是不但要让别人喜欢你也要表示出你很喜欢别人。天那……………………。
  但是对于爱情，我不是没有憧憬的。我喜欢帅气有趣的人。这里的帅气和有趣可以是多方面定义的。我承认我肤浅。归根结底，我喜欢与众不同的人。……但事实上，我想我真正会喜欢上的人只会是会与我在心灵上有所联系的人。就像是他初出现时你并不在意，也许会有点什么感觉，但你不会认为那是喜欢，你也不会想到那里去。但是缘分让你们在不同的事件相遇，擦出火花……。然后在某天，你突然发现，你喜欢上了他。这才是真正的爱情故事。这才是现实。
那种由小我一手安排的感情经营，会面，索取，付出。如果没有这样的真心做铺垫，那这样的感情就TM没有唯一可言。你可以和任何你认为在物质条件ok的人去经营去付出。
写到这里，我发现我认为爱情是神圣的唯一的不可替代的。这真和不要把爱情看得那么高相对立。
事实上，我们应该放弃这样的期待，接受和一个平凡可靠的人共度一生，你们不一定得在心灵上有多么深的交流，只需要在物质上相互扶持相互照顾，就ok了，对吗？
i don't know。
但至少现在，我不想这样。不想输给世俗的小我。

刚刚看完机械师。过瘾啊。虽然看到结局有种被耍了的感觉，但是在看懂之前目不转睛是一定的。一年无法入眠的主人公，遇见的一系列怪事，没有过多的渲染，演员出色的表演引人入胜。不过我说，光是男主角那身骨头就够让人毛骨悚然了，真的。
人到底可以自己吓自己到什么地步啊？人到底又可以自己骗自己到什么地步啊？
和故事里的男主角比，我很庆幸。我没有做过任何违背良心违背道德的事。我晚上可以欣然入眠。
是的，我有痛苦。谁没有呢。
刻意地去夸大它对我有好处吗？没有。
受良心谴责如男主角，在最后也终于得到救赎，终于能够睡个好觉。
我怕什么呢？
战胜小我最好的办法，do it。

我很伤心。我最爱最敬重的人根本不了解我。老是有意无意把你在企业能这样吗，企业怎么怎么挂在嘴边。以为我不知道你们的用意吗。不要再说什么爸妈说的都是对的的话。你的回答无意暴露了你的内心。你觉得你都是对的，我都是错的。你都是好的，我都是坏的。为了不辜负你为了讨好你，我已经失去了自己你还想让我怎样。我如此自责如此矛盾地生存着，你有没有问过我半点我的迷茫我的痛苦。你还是只知道把我往你认为对的道路上引。你还是只知道说我都是为了你好。我知道都是我的错。是我不敢打破表面的和平不敢打破温馨。我害怕告诉你我真实的想法会引来你反对。事实上，我对自己根本就没有信心。我又怎么有信心说服你支持我，我连表达自己的勇气都没有。heart break……

感叹完以后，再来看看现在的我是怎样的状况呢。在上次考上的单位工作已快两年。这里给我的感觉与其说是个工作的地方，更像个大家庭或者学校。自由的时间很多。大家都很熟悉，熟悉得就像我的同学，我爸爸的同事，我家院子里的叔叔阿姨。所以在自己不熟悉的领域闯荡了一番后，我选择了自己从小到大都很熟悉的东西。
但是内心抗拒依然。
我总想要离开想要离开想要离开想要离开……
我迄今为止的人生就是一部抗拒史。上学的时候抗拒上学，工作的时候抗拒工作，该谈恋爱的时候抗拒谈恋爱……。
我总是活在恐惧里。总在做着自己不愿意做又不敢不做的事。总是觉得自己和周围的人格格不入，要融入他们我就得牺牲我自己。
那么我在保护的，到底是什么呢。是恐惧吗？